Plivník v počítači

úterý 18. prosinec 2007 09:16

   Mám v počítači virtuálního pliv­níka. Že nevíte, kdo plivníci kdo jsou? Má oblíbená kniha - "Strašidla pro všední den" - říká, že plivník je černé kuře. Když ho z nalezeného vejce sami vysedíte, může vám někdy i pomoci, ale většinou je to potvora, která člo­věku různými kousky znepříjemňuje život. Virtuální plivník je potvorou jednoznačně. Dělá všechno možné, aby vás naštval. A v mém případě se mu to úspěšně daří. Chcete příklady - máte je mít.

    Je ráno, a vy se potřebujete rychle připojit na Internet. Spustíte počítač .... on zabrblá .... a za okamžik se vám díky plivníkovi z ničehož nic na monitoru objeví vzkaz: "Chyba ochrany systému Windows. Musíte po­čítač restartovat !!!"
Po 164 restartováních systém naskočí a vy se nakonec přece jen při­pojíte. Teď zas však nemůžete napsat heslo, protože vaši klávesnici pokrývá tak vysoká vrstva vlasů, které jste si mezitím v zoufalství vytrhali, že ne­můžete najít ty správné klávesy.  Po takovémto ranním extempore se plivník obvykle unaví a na chvilku si zdřímne. A tak se vám podaří alespoň něco udělat. Jenomže pak ho dožerete tím, že se snažíte znovu připojit na síť, abyste osobně zkontrolovali funkčnost vašeho virtuálního obchodu. To on nemá rád, protože by se mu mohl jiný virtuální plivník nastěhovat do jeho domovského PC kvartýru a tím by mu ubyl prostor na jeho "legrácky". A tak zařídí, že připojeni sice jste, ale po dobu několika minut se nic nenačte. Když už vás pálí vlastní řiť od toho, jak se rychle nervózně vrtíte na židli, dočkáte se informace o tom, že stránku nelze kvůli nějakým skrip­tům zobrazit . Pro jistotu tento pro­ces zopakujete ještě dvakrát - vždy se stejným výsledkem. To vás děsně rozčílí a s opakovanými výkřiky "Za co vám platím, lumpové ... !!!" hledáte rychle číslo na svého hostitele. Když ho konečně najdete, třesou se vám ruce natolik, že se nejdříve dovoláte na patologii fakultní nemocnice, pak do erotického klubu Lotos. V obou případech vychrlíte na osoby na dru­hém konci drátu spršku slov, která musí současnému "držiteli" sluchátka připadat jako rozhovor s absolutním magorem. Na rozdíl od mluviče z pa­tologie, který na naléhavou stížnost, že vaše webovské stránky jsou ne­funkční a že vy - jejich zákazník - z toho můžete ekonomicky umřít, kont­ruje tím, že jejich zákazníci jsou mrtví všichni, mladý dívčí hlas z ero­tického salónu se nenechá vyvést z konceptu a začne klidně popisovat, jaké "stripty" u nich funkční jsou, jak pěkně živě vypadají a co všechno mršky dovedou. Konečně jste na správném místě a vybrečíte se na správném hrobě. Technik vás bezeslova vyslechne a pak řekne - "Mně to normálně funguje???" "To není možné, vždyť jsem to zkoušel mnohokrát ..." oponujete. Pak kliknete na ikonu "OBNOVIT" a ono to opravdu funguje. A tak sklopíte zrak a stáhnete ocas a s omluvami se odpo­jíte. Ťuknete na nějaký odkaz a za pět minut se dočkáte informace, že ... stránku nelze zobrazit pro problémy s tím samým. A plivník se v počítači tak směje, až se vám začne klepat obraz na monitoru. A vy zase máte co dělat. Tak vám ubíhá den - jak říkal pan Werich "... v činorodém ruchu". Krize střídá krizi a klávesovou zkratku Ctrl+Alt+Del už umíte zmáčknout s nedo­stižnou rutinou. Dnes jsem se dozvěděl, že jediná možnost, jak plivníka z počítače vy­pudit, je oslovit ho jeho jménem. Od jednoho svého kamaráda jsem za CD s názvem "Naked Girls" (což je myslím nějaký driver pro modem) získal jím vytvořený program se strohým názvem KSPVVJPVVP (Kryptografický Systém Pro Vyhledávání Vlastních Jmen Pliv­níků Ve Vašem Počítači). Po dvou ho­dinách harašení se na obrazovce obje­vilo v hieroglyfech jméno mého pliv­níka. Za pomoci odborníků z ČÚPH (Český Ústav Pro Hieroglyfy) jsme nakonec po náročné anabázi převodem přes klínové písmo rozluštili tajemství vlastního jména mého osobního pliv­níka. Na obrazovce se objevilo: "VILL GOTES". Neznáte ho někdo ???  
Václav Husák

Václav Husák

Václav Husák

Fejetony a poznámky o různých zajímavostech ze života, článečky o cizích zemích a o setkáních s lidmi i zvířaty.

Člověk

REPUTACE AUTORA:
0,00

Tipy autora